Há coisas que valem a pena!

Mesmo tendo a semana HORRÍVEL que estou a ter, ainda há coisas que valem tanto a pena....

Sim, estou mal essencialmente por tua causa... Não te ter, não poder lutar, dizer... Destrói-me por dentro. É tipo ácido a corroer...

O sol faz-me bem.. ajuda a ver a cor de mel dos teus olhos... e pelo aspecto, dos meus também!

Sorrir e ser levada a sorrir.. Como é que é algumas horas conseguem transformar-me por completo?

Eu venho a guiar para casa de sorriso na cara... Com um sentimento no meu peito tão forte que até doi a respirar.

Porque é que há momentos que não se podem simplesmente parar e ficarem eternos?

Tal como disseste hoje... Todos os momentos felizes são únicos.... E são mesmo!

Semana dificil... e ainda hoje é 4ª!

Eu quis acreditar que não, mas já sei que vieste ler o meu blog... É claro que a culpa não é tua, mas sim minha, por ter permitido que cá viesses.

A verdade é que na altura me estava a borrifar para que o lesses, pois falo de mim, do que sinto, do que quero e do que desejo.

Mas... agora reconheço que foi um erro... Grande, por sinal.

Esta semana não podia estar a ser pior... Exames a correrem mal, dores de cabeça a toda a hora e tu distante... demasiado para aquilo que preciso!

Sabes...há momentos em que não queria mais nada a não ser a tua presença... Hoje quando te disse que o exame tinha corrido super mal, precisava de ti... Não de mais uma boca como a que mandaste. Era um mimo, um abraço, uma atenção.. Depois, entra o meu mau feitio em acção... E a minha brutalidade é siamesa do mau feitio... Não há nada a fazer... Desculpa!

PORRA! Não aguento mais... Quero-te, sonho-te, respiro-te...

Ponho-me a pensar... Será que o destino me afastou de ti há 2 anos porque na altura eu não me podia apaixonar?! E agora, como posso, voltou a pôr-te aqui?!

Mas lá está... se tive um Karma tão negativo anteriormente, agora não devia ser a altura de estar a ser feliz? Então se sim, porque é que estou a sofrer com isto tudo?

Queria poder apagar esta semana, que para já... está a ser horrível!!

Restam-me os amigos... aqueles verdadeiros e bons... que me trazem para cima! Obrigada.

Vontade de te ter...

Saber que é impossível...

Vontade de te sussurrar ao ouvido: "Fica comigo.."

Esperar encontrar-te à minha espera...

Saber que é impossível..

Querer lutar por ti.. Mas não ter força... ou hipótese..

Tudo isto se resume num olhar...

Aquele olhar que demonstro quando os meus olhos cruzam os teus...

Se algum dia precisares de uma única certeza na vida...

Olha nos meus olhos...

Eles mostrar-te-ão o que sinto por ti...

Tenho me posto a pensar muito ultimamente... Já deve ter dado para notar... E tenho chegado a umas brilhantes conclusões... Eheheh!

Neste momento, relativamente ao X tenho algumas opiniões, umas mais fincadas que outras...

• Acho seriamente que ele anda a brincar comigo... Acho que ele sabe o meu sentimento. Nunca fui muito capaz de esconder os meus sentimentos pelas pessoas, sejam eles de que género forem e mais uma vez não estou a conseguir esconder. Por isso mesmo, acho que lhe está a aumentar o ego o poder que sabe que tem em mim... Lá está, 2 anos sem falar e agora de repente tem este poder... Qualquer pessoa gosta de se sentir assim poderoso!
• Outra coisa que penso é se lhe devo dizer directamente ou não... (Apesar dele já saber)... Eu não tenho nada a perder, é verdade... Mas ele tem! E apesar de tudo, o que menos quero é que ele sofra. isso é que não....
• Ao dizer, corro o risco dele sair outra vez da minha vida... E depois de 2 anos, ao menos... que fique por aqui mais 2 meses...
• Para finalizar, estou completamente angustiada... já não estou a aguentar... quero mais, muito mais! E por isso, o melhor será mesmo eu afastar-me... discretamente, porque não quero perde-lo, mas ao mesmo tempo... Já estou eu a sofrer!

E tudo o que menos quero agora é sofrer... Hoje comentava com uma das minhas melhores amigas, enquanto estudavamos para o exame de amanhã, que me sinto bem, que estou de bem com a vida... Ao qual ela disse logo "Pois... o X anda claramente a fazer-te bem...dá para ver os teus olhos"... Pois... é isso mesmo! Falo demasiado com os olhos... A vida neste momento sabe-me bem.... ando a saboreá-la como nunca antes tinha feito... Apaixonar-me não estava NADA nos meus planos neste momento (e muito menos pelo X....Oh Deus...) mas aconteceu e já não há nada a fazer. Tentei atenuar, mas não consegui...

Perdi o controlo...

E cada vez que me lembro daqueles olhos cor de mel... Dá-me para chorar e sorrir ao mesmo tempo...

A última e brilhante conclusão a que cheguei recentemente é... A vida dá milhares de voltas realmente. Nunca eu na minha vida pensei neste possível cenário. Ando num turbilhão de sensações e sentimentos internos...

Fazes-me tão bem e tão mal ao mesmo tempo...

Bom, vou estudar... Que isso é que eu preciso neste momento, atendendo a que tenho um exame amanhã. Pode ser que os sistemas de transportes te tirem da minha cabeça!

Proposta...

"Se sentes tanta falta, porque é que um dia destes não vais lá?"

"Oh... Não é assim...!"

"Não é assim porquê?! Porque é que não vais lá no próximo fim de semana?"

"Oh..."

A semana passada bateu-me uma saudade indescritivel daquela terra que não me viu nascer, mas que me viu crescer nos verões, páscoas e por aí...

Obviamente que foi com o X que tive esta conversa.. Nem podia ser doutra forma!

Não ir à terra do meu avô há 3 anos e meio lembra-me da minha vida nos últimos 3 anos... onde até a este sitio que é a minha vida, o meu retiro espiritual foi posto de parte por mim.. Meu Deus... o que eu mudei, o que eu deixei de fazer, o que eu deixei de ser eu própria...Como foi possível?!

Quando tive esta conversa com o X, uns dias mais tarde disse-lhe "um dia destes faço-te uma proposta, mas não indecente" (Essas podem ficar para mais tarde... muhahaha)... e ainda nos rimos. Claro que não lhe disse, nem lhe vou dizer... Mas, a ideia era faltarmos um dia à faculdade... Ninguém ía notar! Apanhava-o de manhã, tipo 9h e seguíamos... Almoçavamos lá e eu respirava ar puro por meia hora... E voltávamos... Ao fim da tarde, já o estava a deixar na ponta de Lisboa para voltar para casa!

Juntava o sitio especial com aquele que me faz tão bem...

Ando feita uma sonhadora =S

Duvidas...

Quando comecei a sentir os "sintomas desta doença" nem quis acreditar...

Dei por mim a pensar no X em momentos que não era susposto, tais como ao adormecer, ao acordar, ao fim de semana.. Mas pior ainda era quando saía dos "cafézinhos" e vinha com aquele sorriso parvo a guiar até casa... O sorriso parvo começou a assustar-me.
E não só isso, mas a minha vontade avassaladora de ir para a faculdade, a mudança d roupa dezenas de vezes antes de sair de casa, a procura da atenção, dos olhares...

Comecei a apaixonar-me... E não me saía da cabeça "Oh meu Deus... o X?!"

E avaliando friamente, porquê o X?! Ele nem cumpre os meus requisitos... Não é morenaço, não tem aquelas pernas à jogador que me enlouquecem... Mas depois, vendo bem... Tem aquele olhar, aqueles olhos perfeitos, côr de mel... Aquele ar misterioso, aquela voz que me arrepia, de a ouvir ao longe... Nem quero imaginar se a ouvisse ao perto, ao ouvido... Aquelas mãos, que gesticulam de forma única...
E acima de tudo, fascina-me o poder intelectual... NUNCA houve alguém que me desse luta, que me desse tanto prazer conversar e ouvir falar!

O problema no meio disto tudo?! É que eu não posso lutar, não posso batalhar por este homem que me faz tão bem... Ele tem a sua vida criada e eu apareci assim... à toa! Não posso... por mais que o queira, que o deseje, que sonhe com ele a toda a hora... Simplesmente não.
Nunca desisti de nada na minha vida, mas a verdade é que vou ter de desistir..Ou melhor, nem ir à luta... Não posso!

A sensação de estar apaixonada avassaladoramente por alguém e não ter retorno nem poder ir à luta é horrivel... É uma sensação de vazio, de impotência...

Resta-me aproveitar os pequenos momentos que vamos tendo... Naqueles cafés de fim de tarde, onde X é só meu... Só fala comigo e só sorri comigo..

Daqui a 2 meses acabará tudo... Acabarão as aulas, a licenciatura... Cada um arranjará o seu trabalho, no seu hotel... e pronto... Acaba a minha história de amor com X... que nem chegou a começar, mas na minha cabeça e coração... Existe e até esse dia, existirá... Depois, será tentar esquecer o mais rápido e com menos sofrimento... X e tudo o que me deu... Coisas que nunca senti e outras que já não me lembrava que existiam.... E por isso, X, será sempre tão importante na minha vida....

A vida volta ao fim de 2 anos...

Há coisas que não consigo entender... A vida e o amor, são duas delas!

A minha vida, desde Setembro do ano passado mudou radicalmente... Não, radicalmente é pouco. Vivi na Irlanda, acabei o relacionamento de 3 anos que tinha e que teoricamente eu achava que era para a vida, vivi uma paixão arrebatadora mas fugaz enquanto estive fora, perdi 18 kgs, conheci-me e lembrei-me do que eu realmente era e voltei a Portugal...

E aí... é que se deu o choque! Nunca eu pensei... NUNCA!

Voltei a falar com uma pessoa com quem não falava há 2 anos. Essa pessoa por quem sempre tive quimica (e grande, por sinal), mas que teve um "stop" na minha vida por um erro estupido cometido por ele... e depois por mim, quando não o deixei falar e não quis esclarecer nada.

E voltámos a falar assim, por um erro de um outro amigo... "Oh X... Senta-te aqui pah!!" - mesmo na cadeira ao lado da que eu estava sentada... Eu naquele momento não engoli o outro com os olhos porque ele tem 1.80 de altura!

E pronto... foi assim que começaram as bocas, as mensagens até chegarmos ao ponto de termos A conversa sobre o que se houvera passado há 2 anos... e assim, começaram os cafézinhos... até termos A conversa, falámos de tanta coisa...

Quando tivemos A conversa... chorei... assumi que tinha mts saudades, assumi que sempre tinha sido importante na minha vida.... Porque não é o tempo que estão na nossa vida, mas sim, a importância que têm nela.

E porque falo disto tudo?! Porque ao fim de termos voltado a falar há quase 4 meses eu já não sei viver sem isto... sem o sorriso, sem a voz, sem me fazer rir, sem me fazer sentir importante, sem os olhares, sem os comentários.... sem ele!

Sim, estou apaixonada! E agora?!

Preciso de férias.....